Ginevra...

Si..la città sulle sponde del lago di Ginevra al confine con la Francia e una delle città piu cosmopolite dell'Europa...
Sembra i segnali del mio KARMA siano sempre piu forti e chiari e mi lascio trascinare da questa piacevole e mite corrente che mi porta in una direzione inequivocabile...
Ginevra...splendida fra la neva e leggermente baciata da un sole tiepido che rende l'acqua del suo lago di riflessi dorati e brillanti che incantano la vista.
Le piccole strade di pietra fra palazzi di anticio sfarzo e grandi finestre che lasciano spiare sulla quotidianità dei suoi abitanti...
Di un francese sbiadito e intensamente cosmopolita...le rive gelate e i parchi freddi ma di colore intenso.
La mia giornata in questa cittadina fiabesca è stata molto piacevole sia per il clima, l'atmosfera e la compagnia.
Una gironata rilassante che decreta l'inizio del mio seguire il mio destino e la ripresa della mia vita.
Talmente è il mio fascino per questa città che il prossimo fine settimana sarò sua ospite ancora una volta...
Strano come questo paese cosi isolato attragga la mia attenzione e come i suoi abitanti cosi diversi e simili fra loro in un'unica mescolanza di cultura mi affascinano...
Ginevra...chissà cosa mi porterai e non m'importa nè come nè cosa ma mi lascio cullare dolcemente dalle tue bianche mani!

Negli occhi di uno sconosciuto...

Credo l' anima sia trasparente e per vederne l'essenza deve avere una percezione sensibile nella propria...
Ma ciò nonostante...mi sorprende come agli occhi di uno sconosciuto i colori siano diversi e le sfumature più intense...
Forse è vero che negli occhi di uno sconosciuto si vede specchiare la propria anima, o no?
Lo sguardo sconosciuto che scruta i dettagli in parole dette, intese e apparentemente insignificanti e in gesti abituari, nervosi, concentrati...
Lo sguardo che vede e analizza ma alla fine se rimane affascinato e nella sete di saperne di più si tuffa nelle acque sconosciute in cerca di altre, nuove, più interessanti informazioni.
Cosi mi ritrovo..davanti a quello sguardo nuovo ma familiare in una strana maniera perchè già ho guardato qualcuno con tale intensità e curiosa ispezione.
L' interessata espressione che carpisce e fa tesoro di ogni informazione ricevuta e lentamente matura la sua analisi senza tralasciare nulla...l'opione sboccia e lo sguardo stupito diventa amichevole o ammiccante...bramoso di altri particolari...
La conferma di aver finalmente cessato un' eterna ricerca e il placcare dell'animo di fronte alla realizzazione delle proprie aspettative...
Rare le circostanze in cui accade ma preziose..e ancora più inestimabile o prodigioso il momento in cui ci si specchia nello sguardo e si vede con occhi nuovi se stessi in una luce pura, nitida la propria essenza e si valorizzano la propria bellezza, unicità e infinita attrazione per se stessi...
Si! Trovo meravigliosa l' attrazione per se stessi..l' amore verso l' io..il riconoscere le proprie qualità e l' infatuarsi della propria esuberanza...anche se per farlo si usa lo sguardo di uno sconosciuto...che forse ti vede tutta e completa come se le proprie vesti fossero strappate con morbosa furia e l' ignuda anima rivelata nella sua completezza davanti a occhi avidi di desiderio di assaggiare il tutto e gustarlo fino all'ultimo boccone...
Sensazione sublime, o no?
Lo sguardo..perche le parole sono fallaci, illusorie, menzioniere e mirano a raggiungere il suo scopo...facile il dire senza sentire e l'esprimere con il verbo la falasità...ma lo sguardo non inganna e parla all'anima...in modo diretto e silenzioso ma inequivocabile...
parole sono fiumi di fango che trascinano detriti raccolti lungo il suo scorrere e l'acqua torbita dal troppo agitarsi in cerca di fuga dal suo sporco..lo suardo è limpido e come una sorgente d'acqua cristallina scorga fresco e terso con lo scopo di portare la vita alla natura!
Cosi mi vedo riflessa negli occhi di uno sconosciuto e nella speranza il suo cercare non finisca mai...

The Black Dahlia!

Gli anni 40 mi hanno sempre affascinata molto soprattuto gli anni 40 della Los Angeles (nonostante detesti gli USA)dei veri gangsters, della mafia italiana, poliziotti corrotti e attrici di rara bellezza...e ciò viene confermato dalla mia passione per film polizieschi ambientati in quel periodo..l' era del giovane Frank Sinatra (beh lui era a New York...ok..cattivo esempio..).
Il periodo però dei film noir che sono veri e propri capolavori del cinema come non se ne fanno più..(a parte i film di Mel..ok,ok...ero ironica!!)...indimenticabile "Casablanca" 1941, l' unica versione cinematografica degna di essere vista de "Il rittrato di Dorian Grey" 1945, "L' altro uomo" 1951..."La Dahlia Blue" 1946 tantissimi altri...poi era l' epoca di Hitchcock...ma tutto questo per dire che sono nata nel periodo sbagliato e che il film in questione é "The Black Dahlia" che non è degli anni 40 ma tratto da un fatto di cronaca veramente accaduto e ispirato al film di quelli anni che ne racconta il fatto...è un film intrigante e affascinante.Reale il legame stretto e morboso fra stampa e polizia di quegli anni dove tutto fa notizia e la crudeltà dei giornali.
Film dai colori e toni narrativi molto simili ai vecchi film noir...molti splendidi flash-back sfumati in bianco e nero con un' attrice nella parte della protagonista-non protagonista di una bellezza del dopo guerra.
Riepilogo della storia: Il cadavere di una giovanissima aspirante stella del cinema, Elizabeth Short,viene trovato tagliato in 2, mutilato in un luogo sperduto della città (Los Angeles), la giovane piano piano viene svelata allo spettatore come una ragazzina manipolativa, a tratti ingenua in mondo pieno di insidie, bugie, false promesse, depravazione come La Hollywood di quelli anni...e anche turbata in maniera misteriosa e affascinante capace di ammagliare anche dopo morta il detective che indaga sul suo misterioso omicidio. Come ogni noir che si rispetti ci sono intrighi, misteri, bugie, sospetti, poliziotti corrotti e anche 2 buoni in un mondo variopinto. Coinvolgenti i dialoghi che lasciano sempre a intendere qualcosa ma non dicono mai tutto...morbosamente interessante le vicende saffiche e pornografiche in cui la giovane riesce a farsi trascinare dalla smania di diventare qualcuno nel mondo del cinema fino a farsi disprezzare dal padre e commiserare dalla coinquilina.
A far de cornice a tutto lo splendido volto di Scarlett Johansson che rende senz'altro reale il periodo data la sua bellezza da pinup anni 40, ma in un ruolo marginale.
Nel film il caso viene risolto in modo surreale ma nella realtà questo omicidio che ha affascinati scrittori e cineasti non è mai stato risolto e la brutalità, la freddezza e i particolari macabri hanno lasciato inalterata la bellezza della giovane vittima.
Il film è di Brian De Palma, il che la dice lunga sulla narrazione perfetta e impeccabile dei particolari e personaggi .
Mille storie intrecciate per raccontarne una che a tratti sembra solo un episodio di sfuggita o un piccolo neo per narrare la Los Angeles del periodo.
Intrigante e bello...degno di essere quasi un vero noir!!!

Il perche del no....

Potrei sprecare milioni di parole per spiegare il mio fuggire dall'A (maiuscula) o solo dire non ci credo o non voglio ma non è cosi...
Per rendere tutto piu comprensibile credo sia inevitabile guardare negli occhi della mani che mi hanno cullato e trasformata in donna...già...5 anni in una relazione di un amore nato per caso e subito...da un semplice sguardo e dal sentire le parole: "Se ti lasci scoprire l'amore ti troverà".
5 anni di gioie e momenti indimenticabili perche sotto le sue mani da bambina sono diventata donna e non solo fisicamente...ho dato tutta me stessa anche nei momenti in cui dubitavo del suo amore o del mio ma mi bastava uno sguardo nei suoi occhi o il semplice sentire la sua voce dolce all'orecchio per spezzare ogni traccia di dubbio.
5 anni in cui ho amato in modo intenso da sentirmi morire a volte solo all'idea di una fine...i 5 anni piu belli forse ma li ho donati con piacere e non era un sacrificio perche non esisteva nessun altro..essere toccata dalle stesse mani sentire gli stessi baci sentire il "ti amo" allo stesso modo ogni giorno mi sembrava una preghiera splendida e una realizzazione...ho costruito anche quando ha cercato di distruggere...ha raccolto i miei pezzi e rimessi insieme con armonia e tranquillità anche quando volevo fuggire...ha tradito ma il dolore era piu forte nel sapere che lo faceva per provare qualcosa a se stess e non per colpa mia...ho perdonato,ignorato e continuato ad amare perche mi ha insegnato moltocome se si ama si diventa ciechi alle critiche e se si ama si perdona e si ricomincia...che prima dovevo vedermi meravigliosa per poi pretendere di essere tale per gli altri...mi ha insegnato a credere di poter fare tutto e avere passione in quello che credo...mi ha insegnato che essere donne è complicato ma magnifico...non ho piu ascoltato e non ha piu parlato am in un secondo l'amore trovava la via e bastava un bacio...5 anni si conosce ogni dettaglio di qualcuno e sembra di essere talmente familiare da non avere piu misteri e solo sfumature nascoste...ma meravigliose!
5 anni e non ho mai esitato a vedere che persona unica era nonostante tutti i diffetti che ci legavano e rendevano piu forti...ho pianto tante volte ma non me ne pento e rivedo ora 5 anni che non cambierei mai...anche nel male perche il bene è stato speciale e sono sbocciata grazie alle sue cure.
Difficile comparare qualsiasi cosa o persona a quei 5 anni e difficile immaginare di riuscire a farne altri 5 con qualcuno diverso....mi sembra ancora di tradire la sua fiducia e l'amore al solo pensiero di iinamorami di nuovo e non sono pronta e perciò mi accontento...come dice la mia migliore amica e ha ragione ma non lo farò...non piu...
Dopo 5 anni il bello è sentirsi dire che sei ancora importante e abbiamo imparato a vicenda a crescere e soffrire ma insieme e i ricordi sono preziosi...5 anni e mi sembrano ieri le sensazioni dell amore ma non sono ancora pronta per un nuovo...non ancora prima lascierò andare piano piano il vecchio amore fino a spegnersi la fiamma del tutto e poi sarò pronta..ma ora la fiamma bruccia ancora e la voglio ancora vedere nel buoi della notte per un altro pò..percgè è ancora familiare e tipida al cuore...
Mi chede se tornerei indietro o ricomincerei ora di nuovo ma la risposta è no..ho solo bisogno dei ricordi per ora e poi creerò altri nuovi con un nuovo amore ma non ora nè domani...molto piu avanti...e come mi ha insegnato..l'amore arriva senza preavviso quando ti senti pronta e apri le porte ma io ora non voglio..prima lascio andare e poi ritrovo me stessa per poter aprire nuove porte a qualcuno...
Il ricordo è dolce e 5 anni richiedono il tempo per essere la pagina o il capitolo chiuso..per ora volto le pagine e ricordo...

Quando meno me lo aspetto...

Caro lettore, so già dubiterai della mia salute mentale dopo l' onda depressa dei precedenti e il lumino di speranza di questo...ma la mia labilità mentale ti è ben nota..perciò non mi dilungo in spiegazioni...
Il fatto Più meraviglioso di essere me (oltre all'infermità mentale che mi rende logico ogni sbalzo d' umore..che ultimamente è un rituale...e abitudine!)...è che quando tocco il fondo del profondo pozzo nel quale mi sonoi addentrata negli ultimi 2 mesi , all'improvviso una luce fievole, dolce e tiepida illumina il fondo...
Ebbene si...è successo...credo di cominciare a risalire il pozzo forse anche aggrappandomi ad ogni piccolo sassolino che incontro nella mia strada ma basta poco(a volte..perché se io fossi facile non mi divertirei affatto a vivere) per rendermi Più semplice la risalita...
Una parola e gesti detti in una notte passata in bianco fino alle 3 del mattino ma in splendida compagnia...(come non mi capitava da tempo) e un' intesa unica che mi ha fatto sorridere in modo spontaneo, naturale e mi ha fatto sentire me stessa..libera e piacevole (era ora, ormai volevo associarmi alla ADCPVM...associazione per depressi cronici perché vogliono morire)...sono stanchissima ma ho dormito e RIPOSATO dopo un notte magnifica...basta un nulla...sono state parole e sorrisi a riscaldare la notte ma soprattuto sincerità e spontaneità e vedo non solo questo...piccole frasi dette con grandi significati e poi oggi altre parole...diverse (dette da qualcuno diverso) forse non del tutto per me ma le ho sentite mie e mi hanno sollevato dal suolo e fatto danzare il mio spirito...
La vita è un cerchio e quello che fai poi lo paghi ma è vero che dopo il male, il bene non può tardare!
si è fatto attendere ma ormai ha bussato con un leggero e dolce movimento che mi riempie le giornate (ok..dato che Freud mi perseguita..complessi vari..dissociamento del comportamento..auto stima rinnegata...invidia del pene..eccc..domani sarò depresso..)ma oggi..il mondo fuori brilla di nuovi colori e fra tante parole dette nel momento più giusto da alcune persone fra ieri e oggi mi sento più vicina al cielo...
Mi spiace non parlo (per essere chiara) di sentimenti ma sensazioni...oggi ho la sensazione della fine di qualcosa e l' inizio di un' altra..migliore...
Non mi sento acasa nella mia stessa casa che è difficile(si si ...Freud ha la sua parte anche in questo)...ma oggi so che la mia scelta di un qualcosa più vicino possibile a una casa sta arrivando...si sta forgiando...
sarà anche solo l' avvicinarsi del carnevale..e come buona sambista...ahi ahi...il mondo si traveste ai miei occhi...
Casa...l' unica vera cosa che cerco in fondo...che sia un lui una lei una città un paese non lo so...ma una risposta arriverà...
Grazie a E.,L.,A.,M...(mi spiace ma l'anonimato è d' obbligo)!!!
Oggi mi sento viva!

Impossibili?

Non sono chiara a volte o comprensibile e il palare di te è forse troppo presto o troppo tardi...presto perche non ho ancora accettato l'idea di non averti e rinunciato a te e forse non lo farò mai e tardi perchè non ci sei piu e sei esistito per troppo poco tempo.
Non mi è comprensibile il pensarti e chiedermi come saresti stato e cosa avrei potuto insegnarti e tu a me...come ci saremo capiti o forse no...saresti stato un po come me o diverso...
Queste e tante altre le domande su di te e il vuoto, il silenzio che mi porterò dentro mi rendono questi momenti difficili in cui ti penso...
Prima di te non avevo ancora capito o forse non volevo ancora vedere quale dono meraviglioso potevo essere capace di dare e dopo di te...il nulla o peggio...il senso di colpa, la rinuncia, il pentimento e il male di saper di non potere tornare indietro nel tempo e rimediare...
Non avrei potuto darti molto e forse neanche adesso lo potrei fare...e di certo non mi serve a giustificarmi e in qualche modo il voler farmi perdonare è perchè chiedo perdono a me stessa...il parlarti in questo modo è il cercare di mitigare la mia colpa e scusarmi del non essere capace di perdonare me...
Potrei elencarti tutte le mie paure per giustificare la mia scelta e non cambierebbe niente perchè non servono...potrebbero essere legitime ma la paura piu grande forse sarebbe stata il non poter fare e darti il tutto ma in fondo è la ragione piu banale di tutte...
La lotta eterna nel mio mondo è con me stessa e non con te anche se sei la conseguenza del non riuscire a convivere con me stessa le mie sensazionie i miei sentimenti....forse prima di tutto dovrei solo guardarmi allo specchio e per una volta vedermi veramente...l'immagine che mi sembra di vedere ora (e lo è stato sempre) è distorta, fragile e non reale... ma anche se arriverò a vedere me stessa un giorno tu continuerai ad esistere in me nonostante il tuo breve essere nella mia vita che è stato come un secondo e mi sembra IMPOSSIBILE che quel soffio che tu sei stato abbia portato tutta questa tormenta nel mio essere!
Ma se tutto ha una ragione e uno scopo il tuo mi è chiaro e anche se triste devo ringraziarti di essere per un istante esistito...
Ho scritto mille parole quel giorno per non dimenticare l'amaro della disperazione, il terrore della perdita e il dolore fisico e morale ma per soffrire meno e in realtà sollevare un peso dalla mia coscenza le ho cancellate e ora tutte le volte che ti penso quelle parole scorrono davanti ai miei occhi e il tutto di riempie del vuoto del fatto che non ci sarai mai.
Facile dopo riempire il cuore di giustificazioni, ragioni, scuse per qualcosa che ho scelto io e nessuno mi ha obbligatoa farlo.
Difficile il momento ma anche in quel momento non sono riuscita a guardarti per vergogna paura e colpa...
Impossibile? Dimenticarti lo sarà.

Possibile?

Ti penso stasera...come ti ho pensato spesso e probabilmente continuerò a farlo per il resto dei miei giorni...
Penso a te fra mille domande e dubbi che mi tormentano i pensieri...
Ti penso domandandomi se mi avresti mai amata...
Penso ai tuoi occhi e cerco nella memoria o semplicemente nell'immaginazione qualcosa che mi sfugge per crearmi uno sguardo, il tuo.
Penso alle parole che non esistono per chiederti scusa di una scelta da te mai presa e invento frasi per farmi perdonare di non aver avuto il coraggio di stringerti e guardarti...rubo al vento e al vuoto, vuoto che tu hai lasciato e non si colmerà mai perchè è il tuo spazio dentro di me che custodisco gelosamente anche se non lo sentirai mai ma te lo devo e lo so dentro la mia anima di doverti di piu ma posso darti il nulla perchè è troppo tardi e allora lascio il vuoto della tua presenza dentro di me intoccabile. Avrei potuto darti tutto o solo parole cariche di significato ma prive di sentimento nel momento sbagliato ma il coraggio mi è sfuggito fra le dite, la disperazione al suo posto ha colmato i miei pensieri e annebbiato le mie decisioni e ho sbagliato ma ora nel facile chiederti scusa e farmi ascoltare quando non puoi rispondere e mi merito il silenzio.
Mi domando mille cose su di te...e non avrò mai risposte...
Vorrei, potrei sono sogni mentre la realtà è avrei potuto o avrei voluto ma...tardi arriva la ragione.
Mentre ti penso mi chiedo come è possibile sentirsi il cuore stringersi nel petto fino a soffocarti per la mancanza di qualcuno che non ho mai conosciuto ma che ha fatto parte di me...é possibile?
Coraggio mi è mancato, forza di decidere e la tua presenza in me sarò eterna e tutto mi ricorderà di te...non importa dove sarò cosa farò o con chi starò...ma sempre un pensiero anche fra milioni di situazioni persone tu ci sarai in me e non dimenticherò e mi domanderò ancora tante cose su di te e forse ti fantasticherò per avere ricordi non abbiamo...
ci sei...almeno nel mio mondo di immagini e pensieri e anche se non ci sei fisicamente la tristezza e il dolore per la mia scelta ti rende reale...e te lo devo...chiunque e comunque tu saresti stato...
Solo una frase posso darti: Mi spiace!!!
Non so se è possibile tu la senta o che io senta in questo modo la tua mancanza ma è come se fosse possibile almeno per stasera che ti penso!

Ideali...

Sono fermamente convinta delle mie ideologie...che sono contrastanti, confuse e forti...
Ma indispensabile per essere me stessa: incomprensibile!!!
1.Non vedo il mondo roseo...anche se non mi definisco pessimista..ma FATALISTA...di tipo Nietzscheniano: credo non è dunque possibile interpretare la vita, illudendosi di potere agire su di essa, ma bisogna accettarla con la semplicità di un bambino.Perciò accetto il mio FATO e non mi oppongo ad esso ma ne seguo il corso sperando mi porti a rive tranquille dove le acque sono quiete e dove potrò riposarmi dopo le lotte con la corrente...rassegnazione??no..accettazione...
2.Politicamente sono confusa...ma convinta di essere una CASTRISTA..in quanto il LIDER MAXIMO-Fidel Alejandro Castro Ruz- ha forgiato le mie convinzioni nella sua politica di chiusura totale verso USA e opposizione ferrea alla supremazia statunitense rendendolo un liberatore dall'imperialismo anche se i suoi metodi e il regime possono essere controversi e discutibili..ma il "pugno di ferro" ha le sue conseguenze...negative purtroppo..ma inconfutabile i progressi sociali di Cuba dopo l'avvento al potere di Castro...ciò mi rende COMUNISTA?? ...filo-comunista di certo per il resto non so...il comunismo dei grandi padri non esiste piu e rimane solo l'ideale Marxiano..cioè utopico...
3.A proposito di Karl Heinrich Marx...sono una sua grande lettrice e affascianata dai suoi motti e ideali...sempre comunisti...(forse sono davvero comunista!)...perciò credo nell'alienazione dell'uomo e come la società capitalista svalorizzi il lavoro e il lavoratore...la religione come "oppio dei popoli" e infine la lotta di classe...ma come Marx sono un'idealista e perciò capisco l'impossibilità di un idea reale in un mondo capitalista...
4.Religiosamente sono dubbiosa...credo in Dio e sono monoteista...non pratico perche gli ideali cristiani, cattolici, ortodossi non mi convincono alla pratica ma in fondo un essere che veglia e ama i suoi figli mi è congeniale...abinato al libero arbitrio..perciò religiosamente indefinibile ritengo il mio CREDO.
5.Sono un'esteta..cioè credo nella bellezza in ogni sua forma,culto delle sensazioni, culto del corporeo e dell'istintivo, in senso irrazionalistico e anticristiano. Il culto della sensazione tende a collocare la vita dell'uomo dentro la vita della natura assimilando l'una e l'alta in una visione metamorfica; inoltre porta a frantumare la realtà in una miriade di oggetti senza più ordine né gerarchia.
Questo mi porta a enfatizzare i sensi e ciò che percepisco oltre alla mia adorazione per IL VATE -Gabriele D'Annunzio- che venero...e amo e m'innamoro di ogni suo verso letto come se fosse la prima volta...il che mi porta a voler in pratica vivere la vita come se fosse un'opera d'arte, o al contrario vivere l'arte come fosse vita...ma che è molto difficilmente realizzabile.
Oltre al VATE mi affascinano dandy come Oscar Wilde, JORIS-KARL HUYSMANS e JOHN KEATS..tutti amanti della bellezza...
6.Sono un'esistenzialista ispirata da Jean-Paul Sartre, Franz Kafka, Fëdor Mikhailovič Dostoevskij, Albert Camus, Arthur Schopenhauer, Søren Kierkegaard e Friedrich Nietzsche...troppo lungo come discorso ma non credo alla fortuna o all'ottimismo ma bensi all'esistenza dell'essere fisico...e perciò del male di vivere della contingenza delle cose e altre derivamti che poi rendono l'essere umano unico nel suo genere complicato indecifrabile e affasciante anche se profondamente triste!
CONCLUSIONE:(per ora...) sono un mix di tante idee e pensieri che si mescolano, si oppongono, si contrastano, si armonizzano e si intrecciano...un essere con tante possibilità e poche realizzazioni...ma in fondo le idee sono come nuvole intoccabili che si vedono ma non si sentono...astratte!!!
Sono aria e come tale un giorno mi dissolverò.(nel mio caso senza lasciare traccia!!)

Cubetto di ghiaccio...

Bene..ironizzo sui miei pregi...anche se il mondo li vede come difetti!
Sono molto fredda e distaccata a volte con le persone anche quelle che conosco da molto e me lo sento rispetere negli ultimi 4 giorni da ben 5 persone...(mio zio...ma in fondo ha quasi l'età del primo mammifero apparso sulla terra perciò le sue idee solo al quanto antiche sulla donna ideale...Ale...che se ne sta andando e abbandonandomi cosi e come posso pensare di proseguire a ridere quando lui come pochi riesce a farmi ridere dicendo l'opposto di qualsiasi cosa io dica e ridicolizzandomi su quello che penso, lo detesto ma so che lo fa per farmi ridere e ci riesce, almeno spero...mia sorella...che vorrebbe sicuramente non capisce un tubo, ma so che ha ragione ma è umanamente possibile essere affettuosa e dolce con una che 1.ha il mio stesso nome 2.mi assomiglia parecchio 3.mi sembra di parlare con me stessa..anzi a volte mi domando se esiste veramente...ed infine mio papà...l'uomo della mia vita mi trova troppo distaccata ma lameno ne conosce le ragioni e ogni sua parola mi scioglie il cuore...perciò dovrei imparare da lui...opss...dimanticavo..Luca...che come dice lui stesso sono freddina...vorrei saltare al collo di tutti i miei amici appena li vedo come un cagnolino quando vede un cane di sesso opposto nel periodo dell'accoppiamento..ma è contro la mia natura...ma datoc he lo dice 5 volte su 2 che ci vediamo...mi sforzerò...
Se la matematica non è un'opione...nel mio caso di acuta ignoranza per qualsiasi nozione matematica potrebbe anche diventarlo dato CHE PER CONTARE utilizzo sia le dita di mani e piedi e se non ci arrivano al compito uso anche i peli sulle mie dita dei piedi(non sono tantissimi come starai già pensando)...in ogni caso..dato che non è un'opione ma scienza esatta(mah!) se la maggior parte delle persone che mi circondano mi dicono cosi...dovrò mostrare piu sentimenti ed aprirmi un po di ppiu al mondo esterno..in fondo piu male di cosi è umanamente impossibile stare e alla peggio mi ferisco...conclusione: basta con la freddezza e d'ora i poi se mi vedete abbracciare sconosciuti sul tram...saprete perche lo faccio!!!
Percio..piu "ti voglio bene" piu abbracci..baci...e carezze...non mi puo far male...anzi che sia magari la soluzione ai miei timori di essere intesa male...
Che io fossi mentalmente instabile lo sapevi gia..ti fornisco solo le attenuanti!!

Fiori del mio giardino...part I

Mi piace vedermi come un fiore del deserto (forse ho letto troppe volte L'Alcione) e mi piace la metamorfosi!!
Percio tutto cio che mi sta intorno è natura e vita.
Radici poche profonde che a stento riescono a trovare nutrimento...di ogni goccia d'acqua ne fa tesoro perchè cosi rara...ma mentre germoglia e vede intorno a se la rara natura ne apprezza la bellezza...riesce con tutta la fatica necessaria a fiorire i pochi fiori sono un prodigio e preziosissimi fino all'ultimo spirare della loro bellezza.
Mi sento cosi...
Tutto per dire in modo poetico o solo variopinto che le persone di cui mi circondo sono speciali per me e eccezionali nel loro essere se hanno il mio amore lo hanno incondizionatamente e il mio rispetto, perche per chi come me di amore ne ha ricevuto molto poco ora darlo è indispensabile anche se ci metto molto tempo e devo farlo crescere piano piano pe renderlo unico e saldo.
Fra chi mi ha resa chi sono e ha saputo e ancora sa leggermi nell'anima uno spicca fra pochi...in anni ho lottato per allontanarlo perche quando ami qualcuno fino a farti sanguinare l'anima è impossibile sopportare l'attenzione condizionata e accontentarti del imcopleto che puo donarti,lacera il cuore il condividerlo con altri nello stesso modo e non essere opiu unica ai suoi occhi...ho combattuto come il fiore combatte il vento arido del deserto ma invano...mi sono lasciata rubare l'anima e il cuore perche visto la sincerità in un legame che non so ancora definire...a volte morboso ma cosi intenso che so durerà per sempre..ne sopporto le critiche spesso ardue ma vere e faccio tesoro delle parole cariche di affetto nel momento in cui mi vedo sprofondare...un legame che non mai avuto con nessuno e anche per questo lo rendo piu unico...entrambi combattiamo la forza delle nostre passioni ma alla fine del giorno quando il silenzio della notte cala e il freddo sostituisce l'aria calda ci ritroviamo uno davanti all'altra con mille parole non dette ma intuite e anche se ammetto di aver dubiatato nella sua capacità di mantenere la promessa che mai ci saremo persi..ora dopo tutti questi anni i fatti me lo dimostrano...e le nostre avversità ci hanno reso piu forti e forse piu vicini e legati...una forma di amore che non so definire ed è meglio cosi perche temo la risposta...ma so di non perderlo cmq e qualunque cosa accada...sento l'unicità e il profondo che forse non ha mai condiviso e dato a nessuno...
Un altro nuovo ma bello perche nascente da un'intesa immediata e semplice...che mia ascolta senza giudicare e mi tiene la mano nel buio che mi porto dentro..so crescerà con il tempo e diventerà ancora piu forte ma già ora mi sorprende nella stima reciproca e voglia di condividere il nostro tempo anche nel calvario che mi trascino nello spirito...un abbraccio caldo nel sonno che riscalda il mio inverno e la disponibilità di esserci in modo completo semplice ma speciale e se adesso è già cosi sono fortunata al solo pensare come crescerà in modo straordinario...un amore semplice ma vero e reale e con parole che non merito ma mi fanno sentire speciale...
Altri passati finiti ma mai dimenticati...turbolenti a volte ma con note dolce al ricordo e con pentimento di non aver potuto o voluto dare di piu...concedere piu luce...
Caro Lettore non parlerò di te per il semplice fatto che sei fra questi 2 esempi nel mezzo ...ma sappi che ti porto dentro e il tuo posto lo hai guadagnato standomi vicino ma da lontano (so che capirai)...so che soffri per me e gioisci quando tornerò a farlo e dovunque le tempeste mi porteranno tu mi seguirari nel cuore come fanno pochi che amo intensamente e di cui continuerò a parlarti ...nel prossimo...
Grazie!(a te semplice ma vero!)

Apocalypto!!!!

Reazione a un altro progidio cinematografico di Mel Gibson nella sua sete di sangue che a quanto pare è insaziabile. Nonostante non sia poi cosi tanto un bagno di sangue se paragonato alla Passione di Cristo...
La colonna sonora è incalzante e primitiva che ti avvolge nella giungla centro americana fino a immergerti completamente nella cruda realtà delll'impero Maya che in fondo in tutto il film è un piccolo ritratto macabro e sanguinoso...con esplosioni di colori dal blu intenso dei corpi dipinti delle vittime sacrificali al rosso sangue tanto amato da Mel che colore le scale della zigurat, feroci e rivoltenti ammassi di corpi decapitati..teste rotolanti... Infatti dell'impero viene fatto un piccolo riassunto molto crudele e dai toni forti degni del suo regista che non riesce a esprimere in altro modo se non attraverso puro sangue i suoi ideali. Dei Maya viene descritta la crudeltà e un'insolita ingenuità non credibile dato che questo popolo fu capace di inventare il calendario lunare, analizzare le stelle e costruire impressionanti zigurat...un po deludente ma è Mel e lo perdono...anche per la banalizzazione di un popolo estremamente all'avanguardia nonostante fossero noti per la crudeltà verso altri popoli...
Ma il suo scopo credo fosse descrivere il caso umano di un uomo disposto a tutto pur di difendere la sua famiglia e i suoi ideali...splendida la corsa esasperata tra notte giorno notte senza fatica e veloce nonostante il dolore fisico pur di raggiungere i suoi cari e mantenere la sua promessa di "tornare da me"...
Di grande effetto la cura di Mel nel mantenere il film realistico e conservare la sua originalità con i dialoghi in lingue maya...come gia fatto per La Passione e l'aramaico...
La profezia della bambina malata molto enfatizzata nei dettagli per poi nella narrazione visiva si conclude con l'arrivo dei conquistadores che stermineranno, come sappiamo gia, i maya. Il destino del protagonista si compie come quello del cruento popolo si compirà dopo l'arrivo dei cristiani.
Insomma se ami il sangue e non ti dispiace la lincenza storica...vale al quanto la pena di vederlo.Violento senzaltro e rivoltante in alcune scene come campi di corpi senza testa e ammassati ai piedi di una zigurat, politicamente scorretto,polemico, discustoso e di proposito fatto cosi...ma in fondo fa parte della natura umana, lo ha fatto e lo farà finche l'eesere umano camminerà sulla Terra e Mel lo rende ben reale.
Ma sono una pro-Mel Gibson e perciò sono di parte anzi anche troppo.
Bravo Mel. Come sempre sciocca e incassa...

Ode a una bellezza...

Caro Lettore dato il mio tono molto melodrammatico maestosamente utilizzato da me ora volgio cadere un po in basso e scendere di livello al quanto con futilità...
Ti racconto l'apparizione di Adone davanti miei occhi e per renderla ambigua e piu interessante ai tuoi occhi la descrivero in modo androgeno come un edillio fra Adone e Mirra....parliamo di bellezza!!!

Credo la perfezione fisica sia impossibile ma ciò nonostante a volte, del tutto rare, pochi esseri sembrano essere usciti dal grembo di Venere e bagnati dei suoi elisir...I miei occhi sono stati testimoni di un tale prodigio di Madre Natura che per seminare invidia dispiacere e ira sui comuni mortali insignificanti decide di deliziare il mondo di DEI viventi...che sono un affascinate visione!

Come dalla schiuma del mare sorge Venere o Afrodite cosi sorge all'orizzonte di una giornata grigia fra la nebbia una luce abbagliante (non erano i fari di una macchina) una bellleza però altrettanto accecante...
Nera chioma e perfetta nelle sue morbide onde e che la visione lascia intuire un profumo intenso di ambrosia...ciocche nere come una notte sterile di luce lunare...alcune piccole ciocche che noscondono in modo intrigante i profondi occhi di un blu oltreoceano profondo...occhi laguidi brillanti e padroni di uno sguardo fiero e consapevole della bellezza straordinaria e rara...dagli occhi lunghe ciglia con una curva infinita che accentua lo splendore del colore degli occhi...il naso perfettamente simmetrico con il volto di una bellezza degna dei migliori quadri di Michelangelo e che avrebbe fatto impallidire l'immagine riflessa sulla superficie del lago di Narciso...la bocca morbida come cotone e di un roseo intenso appena bagnata da un nettare permesso solo agli Dei...

Se angeli potessero camminare fra noi sicuramente questo essere degnato di una bellezza cosi incomparabile sarebbe uno di loro perche la sua visione è come camminare fra nuvole e perdere la percezione del reale...

Una bellezza che ti toglie il respiro abbaglia gli occhi e fa tremare le gambe...una visione...

O come diceva...B...
Vieni tu dal cielo profondo o sorgi dall'abisso, Beltà? Il tuo sguardo, infernale e divino, versa, mischiandoli, beneficio e delitto: per questo ti si può comparare al vino.
Riunisci nel tuo occhio il tramonto e l'aurora, diffondi profumi come una sera di tempesta; i tuoi baci sono un filtro, la tua bocca un'anfora, che rendono audace il fanciullo, l'eroe vile.

Sorgi dal nero abisso o discendi dagli astri? Il Destino incantato segue le tue gonne come un cane: tu semini a casaccio la gioia e i disastri, hai imperio su tutto, non rispondi di nulla.

Cammini sopra i morti, Beltà, e ti ridi di essi, fra i tuoi gioielli l'Orrore non è il meno affascinante e il Delitto, che sta fra i tuoi gingilli più cari, sul tuo ventre orgoglioso danza amorosamente.

La farfalla abbagliata vola verso di te, o candela, e crepita, fiammeggia e dice: "Benediciamo questa fiaccola!" L'innamorato palpitante chinato sulla bella sembra un morente che accarezzi la propria tomba.

Venga tu dal cielo o dall'inferno, che importa, o Beltà, mostro enorme, pauroso, ingenuo; se il tuo occhio, e sorriso, se il tuo piede, aprono per me la porta d'un Infinito adorato che non ho conosciuto?

Da Satana o da Dio, che importa? Angelo o Sirena, che importa se tu - fata dagli occhi vellutati, profumo, luce, mia unica regina - fai l'universo meno orribile e questi istanti meno gravi?

Rapporti difficili...(Parte 1)

Caro lettore nella mia continua riflessione ormai insana e morbosa sono giunta ad alcune conclusioni.
Rapporti difficili che ho, avrò e ho avuto...
Il piu importante con colei che mi ha donato la vita e sono sicura se ne pente amaramente. Non sono mai stata la figlia esemplare anzi troppe volte le ho dato la colpa di essere lontana da mio padre e di avermi privato di una figura paterna per il suo egoismo. Troppe volte ho detto di voler andarmene e dimenticarla, l'ho troppo rimproverata di non darmi attenzioni e affetto. Troppo volte ho urlato la voglia di essere un'altra persona e troppe volte le ho rinfacciato di aver sbagliato in ogni sua scelta...Si non sono la vittima ma il carnefice ma non è facile crescere con una donna troppo intelligente sicura di se fredda irremovibile nelle sue opinioni presuntuosa ambiziosa e che crede di essere perfetta.. è ancora piu difficile dopo 27 anni guardarsi allo specchio e scoprire di essere il riflesso di una donna alla quale non avresti mai voluto assomigliare...neanche lontanamente...si sono il carnefice e lei forse la vittima, la vittima della mia ribellione a una situazione che non ho scelto e mi era stata imposta...le bugie su mio padre i racconti pieni di rancore e odio profondo e la paura del mio amore per il suo oggetto di disprezzo la tristezza del mio non accettare un altro padre...il dolore era il mio nel credere per tanti anni alle sue storie e mi sono inventata altre mille nella mia testa per non crollare schiacciata dalle mie lacrime e non arrivare a odiarla...invano...sono il carnefice...non so perdonare e nonostante tutto la capisco e capisco le sue ragioni e non so perdonare il che è degno di lei...lei mi ha reso la sua immagine e non è cosi che doveva andare o forse si?

Non riesco a guardarla negli occhi perche ci vedo me stessa e i miei errori uguali ai suoi...non riesco a parlarle perche so non direbbe nulla ma urlerebbe le parole già sentite per tanti anni che ormai non mi fanno piu male perche il male che dovevano fare lo hanno già fatto e dentro hanno già devastato ogni sentimento e reazione...ora solo il vuoto...

L'ammmiro perche come lei un giorno mi creerò il vuoto intorno...L'ammiro perche so che non è facile la vita e piu difficile con qualcuno che dovrebbe solo amarti ma che perche non è come lo vorresti tu cerchi di distruggerlo...L'ammiro per la forza di essere riuscita ad andare avanti nonostante tutti le fossero contro...L'ammiro per i sacrifici fatti per me ma non mi sono mai stati spiegati e il "Ti amo" mai sentito sarebbe stato il rimedio...forse...

Sono il carnefice...troppe le urla i pianti disperati cercando aiuto in una MADRE che non credeva io ne avessi bisogno...
L'ho delusa e sono il suo piu grande dispiacere e mi dispiace ma questa è la vita e non si puo scegliere sempre come andrà o cosa si avrà...
Sono il carnefice e non sono d'ammirare...perche madre forse non lo saro mai e non merito di esserlo perche cosa potrei dare o insegnare a un figlio quando la mia era un castello di ghiaccio ??

Cattivi e buoni propositi per il 2007...

Non sono una santa e lunig da me il volerlo essere anche perchè i miei 2 credo sono del tutto nell'ombra del buonismo e perbenismo...infatti credo nell'ambiguità di idee parole atti e filosofie come insegnava il Vate...(mio mentore!!!)e non credo assolutamente nelle promesse ma nell'assoluta libertà che va al di là di vuote parole e futili pensieri e inutili promesse...
Perciò so già che questi miei 2 modi di essere non sono negoziabili e non cambieranno...
Mi auguro di lasciarmi sempre guidare dall'istinto anche se sbagliato perche siamo animali e come tali a volte è l'istinto a prevalere sulla ragione.Poi le coneguenze si vedranno...
Mi auguro di essere cinica e diffidente solo quando estremamente necessario...
Mi auguro di essere meno flessibile e piu permalosa...
Insomma mi auguro di essere peggiore in situazioni peggiori perche il mio buonismo dev'essere bilanciato...
In fondo come conferma della mia ambiguità mi auguro contrasti perche credo nel modo affascinante di essere un mistero...
...

Buoni e cattivi propositi per il 2007...

Cosa mi auguro per il 2007??
Innanzitutto di star bene fisicamente date le condizioni al quanto da rottame del mio esile fisico dal primo giorno del 2007...Perciò mi auguro di non avere dolori fisici che hanno al quanto messo alla prova il mio equilibrio psichico...
Poi..mi auguro di ritrovare la sicurezza e la determinazione che avevo prima del 10 novembre e ritovare l'equilibrio perso...
poi...mi auguro di coltivare l'amicizia delle persone che mi sono state cosi vicine in questo bruttissimo capitolo della mia vita...
e di incontere altre persone cosi splendide e piene di attenzioni per me...
Poi...sono ormai vecchia...cioè all'alba delle spensierate scelte di convenienza e del momento perciò mi auguro di scegliere in tutti gli aspetti della mia vita e basta col "vai dove ti porta il vento" ormai il tempo di Rossella O'Hara è finito per cui mi auguro di decidermi su tante cose...forse(ma mi chiedo troppo) su tutte..
Poi...mi auguro di amare ancora una volta anche se vorra dire tornare sui miei passi e perdonare o dimenticare o qualsiasi altr cosa...insomma basta "donna d'acciao" il tempo di Terminator è passato...spero...perciò mi auguro di sciogliermi un po ed essere meno "castello medioevale con fossato torre mura e guarie armate" e piu principessa in attesa del cavallo bianco (se non è troppo magari il principe su di esso anche)...
Poi...che la fortuna torni da me....basta sfiga...mi sembra di averla tutta concentrata in 2 mesi percio per un anno posso anche prendermi una pausa...
Mi auguro di essere migliore...in tutto...
Per ora puo bastare!!!