MI sono illusa...

Caro lettore,
in una normalissima domenica passata a contemplare la bellezza straordinaria e sovrumana di Leonardo di Caprio nonché la sua versatilità artistica di interpretare ruoli opposti in ambientazioni differenti e affascinarmi e coinvolgermi comunque nel racconto nonché farmi un pò commuovere e un pò riflettere ( insomma per farmi riflettere in questi giorni mi basta altroché le farfalle che volteggiano nell'aria ma anche l'acqua che scorre nella latrina mi farebbe venire in mente problemi esistenziali e paranoie realistiche...perciò ci voleva poco, ma non sminuisco Leo e i film che con cura sceglie di interpretare!)..
Tornando al discorso..
Ho pensato, riflettuto e considerato che in fondo anche i cattivi periscono per buone azioni e ciò porta alla bontà che nonostante tutto c'è in ognuno di noi anche il piu ignobile e controverso come me.
Dunque...mi sono illusa di poter essere diversa migliore o peggiore per riflettere ciò che altri vogliono da me e non io da me stessa perchè io mi vado bene cosi e mi affascino in ogni mia evoluzione incompresa e buia riflessione perche sono un’eclissi che tra luce e ombre riflette solo se stessa e la voglia di essere libera nei miei modi pensieri e azioni e in fondo in questo(almeno in questo) non mi contraddico...so di essere difficile impossibile (a volte ma anche il piu delle volte) e incomprensibile ma in fondo il mondo o le persone che ho conosciuto mi hanno resa quella che sono e se come dice Golding l'esperienza corrompe l'uomo allora sono certa di essere piu che corrotta e ne vado fiera...perche nella mia corruzione ho superato l'indifferenza altrui la cattiveria o le critiche che non mi hanno resa piu forte come si dice banalmente, ma mi hanno distrutta nell'animo e affranto il cuore fatto riflettere e convincermi che ero peggiore di altri e diversamente sbagliata...superate con una difficoltà enorme la cicatrice è rimasta e mi ha resa piu amara piu aspra e acida verso il mondo...ho imparato? Non credo ma non è detto s'impari dai propri errori e poi chi dice che a sbagliare non siano gli altri...
Mi sono illusa che dietro agli specchi che riflettono la perfezione e la felicità degli altri ci fosse un mondo roseo e limpido pieno di soddisfazioni e scelte motivate giuste e fatte con il cuore perchè si è convinti di sapere quello che si vuole...ma non è cosi..perchè se io nella mia oscurità indosso la maschera dell'indifferenza e soffro solo dentro, mentre sorrido amaramente al mondo e fingo non m’importi nulla e nulla mi tocchi, gli altri indossano la maschera della falsità ipocrisia e un giorno quando il peso sarà insopportabile ci ritroveremo di fronte con le nostre vere facce e in quel momento forse anzi sicuramente sarà troppo tardi...e le scelte sbagliate con convinzione che fossero giuste saranno piu difficili da ingoiare o mandare giu...preferisco essere infelice ma consapevole di non chiudermi in false convinzioni e non essere opportunista.
Mi sono illusa di poter vedere tutto in modo diverso da come lo vedo ora e prima o dopo...ma nonostante cerchi di vedere con l'ottica di chi sa o vuole sapere di essere migliore non ci riesco.
Mi sono illusa di poter essere scelta e invece non è cosi e sono l'eterna ultima nel gioco della vita, ma in modo fiero perche preferisco essere l'ultima e non tradire mai me stessa e quello che sono...anche se confusa ma almeno vera con me stessa e non so cosa posso volere nella mia eterna confusione...ma non scelgo perchè mi è imposto o perchè mi conviene..seguo il mio cuore, anche se è quasi sempre nel torto e ha una tempistica del tutto sbagliata.